Month: December 2006

二〇〇六年十二月二十六日,雾

εїз  二〇〇六年十二月二十六日,星期二,天气:大雾,气温:4℃-14℃,心情:还行 εїз   早晨起来有雾,能见度只有十米。   晚上这雾又悄悄地盖到了大地上,向外望去,在路灯的照映下,像极了寂静岭中的表世界,很奇妙的感觉。   从今天开始的两周是软件课程设计时间,可是我已经把程序全部写好了交给老师看了,用了一天多一点的时间,不想拖泥带水的因为这事牵挂好几天。好像这是毛主席的作战思想呢,集中兵力打歼灭战 ^ ^ .刚才又把六篇设计报告全部写完。遗憾的是上午调程序的时候感觉诌建伟的 UNIX 技术一般,不知道是不是我的感觉出了问题,本想跟他学点儿东西来着。想一想貌似我的大学不会再有什么课程了,这两周软件设计结束、微机接口也考完后就再也没有什么,最后剩下的是下学期的毕业设计。不知不觉中又快过去了一学期 ……   这两天没过所谓的圣诞节,收到很多祝福短信,但没有主动给人发,感觉这洋人的节日跟我完全没关系嘛,何必大张旗鼓地到处庆祝。写了两天程序到是乐哉。不过元旦就不一样了,班级组织那天晚上聚餐,一定要开心一下,没久没有另我开心的事了。   事情没谈拢,买票,回黑龙江。    Read more →

二〇〇六年十二月二十一日,回忆

εїз  二〇〇六年十二月二十一日,星期一,天气:晴,气温:2℃-13℃,心情:无 εїз   从室友那Copy来《魔神英雄坛》,安下心来细细品味,渐渐找回那些丢失的回忆。   还是上小学吧,记不清几年级,那时太小了,每天晚上最开心的事就是看动画片。现在关于这部动画片印象最深刻的算是希米格念咒语的那句“希米格,米格米格变”,想起这些就不禁发出来自内心的微笑。室友们围在一起看这部动画片,一起畅快的欢笑,看来每个人都是怀旧的,都有童真的一面。可惜这些都渐渐成为回忆,成为回忆的还有眼前这一切。   十六周,快放假了,新年来的迟,寒假近四十天。像我这种在外漂泊的人能去哪去打发这四十天漫长的假期呢。打算去问问能否放假后在东软实习二十天,可以的话就太好了,那种苦涩的感觉也可以淡一些。现在越发感觉到自己的梦想了:一个幸福的家,无论狭小、贫穷,只愿能圆我这二十年来残缺的梦。       Read more →

二〇〇六年十二月十九日,感悟

εїз  二〇〇六年十二月十九日,星期二,天气:晴,气温:0℃-10℃,心情:无 εїз   当约翰还是一个小男孩的时候,他的父母意外地得到了那台邦迪克斯洗涤器。   那是在第二次世界大战期间。他家没有洗衣机,因此,对于小约翰一家来说,要保持衣服清洁是一个很大的难题。   就在那个时候,他家的一个朋友应征入伍,他的妻子也准备跟他一起去。在他们离家期间,约翰一家为他们存储家具。令约翰一家感到意外惊喜的是,那个朋友提意让他们使用自己的那台邦迪克斯洗涤器。“用比不用好,放在那里还会生锈。”他们说。   这就是他们得到那台洗涤器的始末。小约翰帮家里洗刷,经过多年以后,他对那台洗涤器已经产生了深厚的感情。   终于,战争结束了。他们的朋友回家来了,在那期间,小约翰已经忘记他们最初是如何得到那台洗涤器的了,当朋友来取走它的时候,他感到非常烦恼。他的母亲让他坐下来,说:“等一下,儿子,你一定要记得,那台机器原本就不是我们的。我们过去使用它,完全是一个礼物。所以,你不应该生气,应该为曾经拥有它而觉得感激吧。”   后来的事实证明,这个教诲是非常有价值的。数年以后,约翰亲眼目睹他的8岁小女儿缓慢而痛苦的死于白血病。在她死后的几个月里,虽然他挣扎着熬过来了,但他怎么也无法从那个巨大的悲痛中恢复过来,直到他想起了那台旧洗涤器。   他的女儿是一件礼物,当他意识到那个简单的事实之后,一切都改变了。他开始把注意力集中在她的生命奇迹上去,并逐渐从失去她的悲痛中恢复过来。   他开始把他的女儿是他有幸与之共度一段美好时光的奇迹般的礼物。这样一想,他的心里就充满了感激之情。他找到了力量,伤痛的心灵开始慢慢地恢复。他知道他能够度过那段失去女儿的人生低谷。   我们全都有过失去的经历——失去朋友、失去工作、失去亲人、失去独立、失去自尊、失去财物。   当你把你所珍爱的东西看作是一件礼物的时候,你所拥有的就会变成一个奇迹,而最终,当你回忆过去的时候,你的感激会多于悲痛。你将会从中发现令你从悲伤中恢复的力量!      换个角度,心怀感激。    Read more →

二〇〇六年十二月十六日,怀疑

εїз  二〇〇六年十二月十六日,星期六,天气:大风,气温:0℃-7℃,心情:唉 εїз   如果愤世嫉俗有其它的意思,那就是我现在想表达的意思。   秋秋后天回家,真是聪明,离开麻烦,离开压力,离开一切。而我之前夜不能寐所预想的一切全都见鬼去。做错开始,永远出错,无法回头。我该怎么办?我该怎么办!我到底是做错了事,还是选错了人?OH MY GOD!上帝要能告诉我,我立刻就去教堂改信上帝他老人家。   不说了,生气,气自己没用 :devil:    Read more →

二〇〇六年十二月一日,Memory

εїз  二〇〇六年十二月一日,星期五,天气:睛,气温:4℃-10℃,心情:心乱 εїз   在凯迪看到一篇文章,《深圳五年》,让我看到一个平凡人眼中真实的深圳,那些幻想、猜测通通有了最真实的参照物,带给我的也是深深的不安与焦燥。在这样一个不“安全”的城市,怎能放心只身闯荡深圳的你。我这一意孤行的关心,恐怕很难会有回应。有时在想,坚持究竟是对的还是错的,我也在红与黑、是与非中徘徊,找不到一个平衡点。现在能做的就是用剩下的七个月时间做好能做的一切,不致于让大学四年留下太多遗憾。还记得大一时十六个人一起记下的纸条吗,至少从现在看来,上面的目标我没有达到,如果有机会我们坐在一起,从那些纸条中细细品味这四年的风风雨雨时,希望能够不像现在这么惭愧。嗳,生活可真是不易 ~~~   得知年级又有好些人签东软南京,心中的那些不甘全都跳出来,公司是好公司,可看进去的那些同年级的人,怎能让我有脸面对我这三年多的所学,是我真的委曲自己下嫁到那,还是我真的就值这个水平?一切的一切唯有考上同济才可改变,这些不甘等等才可置于脑后,才可有理由BS东软的那些人。加油!!记得向我说这两个字的人唯有自己了。   最后引用《深圳五年》中的段落结束吧。   五年前,天真地以为那些辉煌和财富在不久的将来也会是我的,过了这么多年才发现,仅仅依靠努力并不能变成那样,难道真的是自己此生没有财运吗,还是自己所追求的目标原本就是错误的。现在我计划着卖掉深圳的房产,除去还给银行的债务之外,剩余的钱刚好够我在这个新的城市里买一套100平米的三房两厅,不用欠银行一分钱。现在,父母还好,我与妻还好,女儿也不错,一家人能团团圆圆地在一起,我已然知足了。要知道,这样的日子并不会永恒,亲人们终将一个一个的离开。甚至我与妻都说起过如果自己先走了,对方该如何。这只是早一天、迟一天的事情,我们没必要麻痹自己,我们对此认识得越深刻,也越能珍惜这就在眼前的幸福,也更能宽容地对待他人。这也是促使我离开深圳的原因之一,在那个物欲的城市里,我看不到幸福。    Read more →